Есть мужчины и женщины, которые каким-то образом охраняют душевный покой от тяжёлых сотрудников или родственников. Однако, далеко не все так спокойны, особенно, в семье. Ведь близость – это одновременно и счастье, и проблемы.
Не только посторонние люди или партнёры , но и близкие, любимые люди могут иногда позволить себе грубости в наш адрес.
Вы хоть раз встречались с такими высказываниями со стороны супруга/ги или родственника:
- С тобой невозможно разговаривать
- Это всё не то и не так
- У тебя вечный беспорядок/плохая еда/скука
- С тобой что-то не так
- Ты плохая хозяйка/мать/жена
- Ты – истерик или истеричка/недоумок/транжира/неряха
- Ты не способен зарабатывать/ учиться/убирать/хозяйничать и пр.
Этими перлами поделились участники тренинга «Жена как вдохновение». Отсюда и поступил запрос: «Как не позволить партнёру наезжать и подавлять? Как ответить на наезд, но при этом сохранить отношения? Как, сохраняя спокойствие, отучить партнёра от грубых высказываний?»
А ещё был вопрос: «Как среагировать на наезд и вежливо прекратить отношения?».
Давайте разберём цели вредного партнёра. Их две:
- Продемонстрировать власть (желание управлять, контролировать)
- Подавить/обыграть
И легко догадаться, что реагировать следует двумя способами. В первом случае — остановить, нейтрализовать, воспитать партнёра, если мы хотим сохранить с ним отношения. Во втором – отбить атаку и охоту нападать в следующий раз.
(Понятно, что, желательно наперёд осознать своё намерение: или сохраним, или порвём связи с этим человеком).
Формулы наездов однообразны. Они начинаются с местоимений ТЫ\ВЫ. Далее идёт ярлык (плохой, неумелый, неряха и пр.) или сверхобобщение (всё, никто, никогда, всегда, везде, нигде), или слова «должен, обязан», или же слова «не умеешь, не способен».
Например, жена торопилась. У неё получился невкусный борщ. Муж сердится: «Ты не умеешь готовить. Вот моя мама… и пр.» Таким образом, единичный, пустяковый поступок приравнивается ко всей личности супруги. Жена может обидеться. И вы понимаете, что дальше произойдёт.
А может ответить: «Ты попробовал борщ и вспомнил мамину еду. Мне ещё предстоит многому научиться…» В чём секрет спокойной реакции на обвинение?
Секрет – в использовании некоторых приёмов. В вышеприведенном примере – это расшифровка мыслей и намерений партнёра.
Действительно, муж не намеревался обижать жену. Он пытался дать ей пример для подражания. Ведь её свекровь – кулинарный гений. И если жена владеет коммуникативным приёмом, то со временем отучит мужа от вредных сравнений. И пара будет общаться без конфликтов! Более того, всего один приём общения сблизит её со свекровью, что чрезвычайно важно для семьи. И вкусно готовить она непременно научится.
Есть ли ещё приёмы нейтрализации обвинений? Предостаточно! Вот самые простые:
- Активное слушание с согласием, одобрением. Например, в семье туго с деньгами. Жена в декрете, Муж на новом месте мало зарабатывает. Жена в отчаянии: «Я во всём себе отказываю. Ты же обещал, что сможешь нас обеспечить! Ты не способен заработать даже на нормальную еду!». Муж спокойно наблюдает, слушает тираду и соглашается: «Да, правда. Не способен, но это пока».
- Определение цели/намерения собеседника-обвинителя. Это о будущем. Например, мать в адрес дочери: «Так никто не одевается. У тебя вид распутницы!». Дочь интересуется: «А какой ты хочешь меня видеть?!»
- Определение причины, которая спровоцировала наезд. Это о прошлом. Например, взрослый сын сердится на советы матери: «Ты не можешь обойтись без советов! Это моя жизнь!» Мать в ответ: «Какая муха тебя укусила?» J
Понятно, что эти приёмы уравнивают позиции собеседников. Человек, которого обвиняют или подавляют, сумеет сохранить и собственное достоинство, и ровные отношения с партнёром.
А теперь посмотрим на случай с угрозой разрыва коммуникации. Здесь используется конкретизация как приём. Он напоминает словесное издевательство над собеседником, если повторяется многократно. Например, начальник отдела, раздражённый взбучкой от директора, нападает на подчинённого: «Вы всегда опаздываете с подачей данных. У вас вечно недоработки». Подчинённый в ответ: «Какие конкретно недоработки? На сколько минут я опоздал?». Начальник: «Вы подводите весь отдел!». Подчинённый: «Кого именно я подвёл?».
Таким образом, опытный коммуникатор делает простую вещь. Он опускает обвинителя на землю, заставляет его вернуться к реальности, то есть, к событию. А событие уже можно спокойно рассматривать.
Эти и другие приёмы (под общим названием «фокусы языка») используют на серьёзных переговорах. Ими владеют переговорщики. Так что, потренировавшись в близком кругу, можно смело выходить на арену деловой коммуникации J. Получить первый навык можно здесь. Наталья Лобова.