Встревоженные родители: секс до брака

Психотерапевты согласятся, что многие невротизированные пациенты вышли из  дисфункциональных семей. Они пережили потери, скандалы, развод родителей и др. И они, и совершенно здоровые люди желают своим детям благополучия в их будущих семьях.            И бытует среди молодёжи мнение, что для прочного брака нужно получше узнать партнёра. Каким образом? «Пожить вместе!» Варианты: свободные отношения, гостевые отношения, гражданский брак (брак без официальных обязательств). Приевшийся всем вопрос. Одобрять ли секс до брака? Речь пойдёт о совсем юных. Однозначного ответа нет. Но каждый из нас имеет свой вариант, а именно: одобряю, безразлично, не одобряю, зависит от обстоятельств или что-то иное.Вот диалог на эту тему. Позиция однозначная. Две соседки: 

— А что это за девчонка ходит к Пилипчукам? — Так это к их Вовке. Ведёт утром её обратно. А повезло ему. Девчоночье тело само приходит на дом. — Да, сейчас все они такие.  Не все. Там, наверное, мать такая же.  — Или не сумела дочь воспитать.  — А ведь три греха это. — Почему три? Не прелюбодействуй, не пользуй тело вне супружества, вне обязательств друг за дружку. — А второй?  Не лги себе даже в мыслях и не лги другим. Это если думает и говорит одно, а делает по греху?  Да. — Ну, а третий- то что?  А если мать против, то не почитает её. А непочитание матери и отца – это очень тяжкий грех. А почему? Счастью в жизни он помеха. Отталкиваешь тех, кто родил тебя, вырастил и желает тебе добра.  И как ей жить? А она не ребёнок.  Думать на года вперёд. О чём? Да о любви же.  ??? — Что ей важнее? Телесные утехи сейчас или любовь уважение на всю жизнь. Пацан – он же мужик.   — То есть? Сам пользуется, встретил податливую, а уважает-то скромных.или, как они называют, гордых. Они, получается, сортируют девушек? — Именно. Отбирают. Первых — для влюблённости и пользования, а вторых – для счастья в супружестве. Издавна так. А девчонки не знают, что ли, про отбор? Да, слышали они. Только по наивности считают, что их это обойдёт. В лотерею хотят выиграть? Вроде того. Не хотят потерпеть. Подождать, как прежде говорили, суженого. Проверить его на выдержку и силу. На года. Для себя же. Точно. Подай им телесные утехи. Думают, что они уже взрослые. Да, правда. Но даже не все взрослые умеют думать наперёд. Мать должна уметь. На то она и мать.             — Верно. Жизнь девчонку думать научит? Наверное. Но ведь он с ней сейчас обсуждает их будущую семью? А как же. Конечно. Говорит: «Не готовы к браку, надо подождать, потом»  Вот-вот. И ей зачем тяготы домашние. А дорога под названием «потом», ведёт, как мы знаем, в «никуда». — Думать…

            Поступкам чужих детей так просто вынести оценку. А если это собственный сын/дочь?Принимать? Отпускать? Осуждать? Непохожие родительских позиции.Их несколько:

  • Абсолютное, безусловное принятие действий подросшего дитяти
  • Авторитарность, контроль и запрет на осуждаемые действия
  • Доверие и, в случае критической ситуации, сочувствие
  • И другое

Итак, совершеннолетний «ребёнок», оставаясь на содержании родителей, желает иметь свободную личную жизнь. Замечательно, правда? Родители, безусловно принимающие своего ребёнка, станут содержать и его личную жизнь. А авторитарные родители с «устаревшими установками» по поводу близких отношений до брака и, тем более, ранних, скорее всего воспротивятся. И тогда назреет конфликт, разрешить который очень непросто.   

Реальный пример. В семье возник конфликт между первокурсницей  и её родителями по поводу встреч с парнем на его территории. Начало было безобидным. Парнишка бывал у них дома, общались дружественно, выезжали на природу. Но со временем ситуация изменилась.  У дочки появились пропуски занятий, избегание домашних дел, поздние возвращения, недомолвки, обман, убегание к нему на ночёвку. И однозначная позиция: ей так нравится, и все так делают. (Кто все? Делают что?). Позиция любящих родителей – «старорежимная»: узнавайте друг друга, становитесь на ноги быстрее, создавайте семью, если это любовь и т. д.  Родители привлекли психолога в помощь.А что бы вы посоветовали родителям, читатель?

 Мудрец, имеющий жизненный опыт скажет,  что всё перемелется, что, наделав ошибок, молодые получат свой опыт, что старшим остаётся наблюдать и ожидать изменений к лучшему, что при случае следует подсказывать, но только если попросят об этом и т. д.  Ох, как же непросто это  осуществить. И мы можем добавить несколько вопросов для родителей, которые столкнулись с подобной проблемой:

  1. Какова ваша личная позиция по поводу сексуальных отношений для юного и финансово несамостоятельного человека?
  2. Как ваш сын/дочь узнаёт о вашей позиции?
  3. Совпадают ли ваша позиция и его/её поведение?
  4. Если нет, то полезны ли его/её действия ему/ей самому и окружению?
  5. Если действия сына/дочери не полезны и вы их не одобряете, то что он/она мог бы делать по-другому, правильно?
  6. А теперь ясно представьте, что он/она так и поступает. Представляйте почаще. И оно произойдёт. Родительские ожидания – самый мощный источник изменений.

В процессе консультаций и бесед со встревоженными родителями мы ставим перед ними эту лесенку вопросов, дабы повернуть их в русло спокойных размышлений и взвешенных действий. Свой вопрос можно задать здесь. Получить консультацию от специалиста по отношениям, Натальи Лобовой,  по этому или другому семейному вопросу — нажмите  сюда.

 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *